Dos que se quieren se dicen cualquier cosa: #8 "UN CORAZÓN NO SE ENDURECE PORQUE SÍ" (PARTE II)



Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa, 
ay si pudieras recordar sin rencor...
(La hija del fletero - Patricio Rey y sus Redonditos de ricota)


[22/07/2015 04:04]

Negativo




[22/07/2015 08:51]


Yo ya te expliqué, a mí a esta altura un positivo o un negativo no me cambia en absoluto.

Estoy muy cansada y muy dolida para seguir con vos o para seguir intentándolo...


Pero quería preguntarte, ¿por qué ayer me pediste la contraseña de mi Facebook?




[22/07/2015 08:57]

Ya te dije, yo no tengo Facebook como bien sabés y el anterior que tenía no pude recuperarlo más porque ya no tengo acceso a ese mail. 
Quería encontrar al tipo que realmente es el papá de esa criatura, nada más... 



[22/07/2015 09:10]

Sí, eso me lo explicaste.

Pero te pedí que me dieras el nombre del tipo y yo te lo buscaba... y no sólo no quisiste dármelo, sino que además te enojaste porque no te quise dar mi contraseña. 


Sabés como soy con eso, te puedo amar muchísimo y confiar en vos, pero mi privacidad es algo que defiendo de la misma manera que defiendo mis espacios... y si algo le falta a toda nuestra relación para terminar de ser enferma, es que quieras venir a vigilarme. 

De todas formas, te estoy dando la oportunidad de que me digas la verdad... 

Como notarás estoy calmada y tengo la intención de seguir estándolo.


Contame, dale... yo soy toda ojos. 




[22/07/2015 09:15]

No entiendo a qué vas con esto... 



[22/07/2015 09:18]


A mí me parece que sí entendés y por eso te estoy pidiendo que me lo expliques a mí también así entiendo, y de paso nos sacamos las caretas. 



[22/07/2015 09:25]

Bueno, no sé qué flash te agarró hoy. 
Pero como también bien sabés, estoy con un montón de bardos y lo que menos necesito es un bardo más... 

La verdad que al pedo fui a buscarte y fue al pedo también el café que tomamos, y toda la charla que tuvimos.

Yo me enamoré de vos porque me traías soluciones a mi vida, no complicaciones... 

Últimamente, hace mucho más tiempo del que soy capaz de recordar, lo único que traés es quilombo tras quilombo... ¿qué onda? 

¿Te gusta ser una quilombera o qué?



[03/03/2015 09:46]

No quería decírtelo de esta manera, pero tampoco esperaba que fueras capaz de seguir haciéndote tanto el pelotudo... 

¿No te dás cuenta que ya sé todo?

Cuando yo publiqué tu número y te escraché por todo internet, también le escribí a Silvana... 
Esto fue en Octubre del 2013 Leonardo, Silvana supo de mi existencia meses después... 

¿Sabés por qué? Porque el mensaje que yo le había mandado, me lo habías respondido vos haciéndote pasar por ella. 


¿No te parece demasiado casual que juuusto vos me pidas la contraseña... cosa que jamás hiciste... JUSTO cuando ella me escribe al día siguiente? 

A mí sí me parece, a mí me parece que esta mina de alguna manera te está agarrando de las pelotas... lo cual no es para menos si de verdad es tu mujer hace 11 años. 
A mí me parece también que de alguna forma vos sabías todo el bardo que se venía, vos sabías que ella me iba a escribir y me iba a pasar las fotos que te pasé hace un rato... 
Entonces, con mi contraseña, podías haber seguido tranquilamente con el verso de que ella no es nadie en tu vida. Porque entrabas a mis mensajes, borrabas lo que ella me terminó mandando, yo nunca me enteraba de nada y todos contentos... 

Como verás, sigo manteniendo la calma. 

Ya no disfruto de ser quilombera...
Aunque tengo que reconocerte que sí, durante meses disfruté de hacerte bardo todo el puto tiempo, de verte desesperado, arrodillado pidiéndome perdón y castigado. Porque sí, yo todo el tiempo te castigaba. 


No podía entender cómo me estabas cagando con una mina así. Baja, conventillera, fea, fanática de las babuchas y de las altas llantas, tan opuesta a mí. 

No podía entender cómo yo no te alcanzaba, si permanentemente ponía mi vida a tu disposición para que hicieras y deshacieras a tu antojo. 


No podía entender cómo habías sido capaz de jugar así conmigo, de no sólo faltarme el respeto a mí, sino también faltárselo a mi gente, presentándote como mi novio cuando perfectamente sabías que no era así... porque yo no sabía de toda la mugre que estaba abajo de la alfombra, pero vos sí, vos lo supiste todo el tiempo y te me reíste en la cara. 


Entendeme un cachito, yo también quería reírme, yo también quería que te desesperes.


Pero no nos vayamos del foco...

Mientras "estaban operando a tu papá", ella me pasó las fotos de vos durmiendo en la casa que se están construyendo...
Sí, la misma a la que me llevaste hace poco menos de un año y que en teoría estabas ayudando a construir para tu primo... 


Te soy completamente honesta.
Yo creía en los límites de las personas y no creía que alguien pudiera ser capaz de sobrepasarlos todos, hasta que te conocí a vos... 


No sólo me llevaste a semi convivir al departamento donde viviste con ella durante dos meses, motivo por el cual me fletaste a mí la segunda vez que nos separamos... sino que además me llevaste a "ver que linda estaba quedando la casa de tu primo", cuando en realidad era la casa que te estabas construyendo con ella. 


No tengo otro interés que saber la verdad de tu boca. 

Por respeto al amor que te tengo, aún en este lío tremendo (del que supiste ser mi héroe y del que ahora sos mi villano), para honrar el tiempo de mi vida que compartí al lado tuyo, para rendirle homenaje al tiempo y a la energía que gastaste en que yo jamás me diera cuenta de esto, te pido que me digas la verdad. 


Por más que duela. 
Por más que me escandalice. 
Por más que me termine de destruir... 

Verdad.
Te pido eso.
Verdad. 




[22/07/2015 10:08]

La verdad que es tremendo como te llenan la cabeza hermana... 

Me volví de Ecuador por vos, respeto que no quieras hablarme ni verme en figurita... 

Estoy acá como un pelotudo esperando que la tormenta pase para que podamos estar bien de una puta vez, y vos comprando todo el humo que te venden.

¿Posta le vas a dar bola a una loca así?

Una mina que dijo que yo le pegaba, una mina que te vive amenazando, una mina que se encargó de romper nuestra relación y desgastarla hasta el punto en el que estamos ahora, una mina que tiene la mala leche en la sangre...
¿y vos le creés?


Yo no me rasgo ninguna vestidura más.
Tuve un pasado, ¿qué te tengo que pedir disculpas por eso? Si vos también lo tuviste y yo siempre te acepté con eso incluido. 


Vas a tener que pedirme perdón vos a mí ahora, porque yo sé muy bien que en el fondo vos te das cuenta que yo te amo y que por primera vez en la vida tenés a un tipo al lado que está dispuesto a todo por vos. 


Me estás perdiendo Ana.
Así que fijate bien qué vas a hacer, yo pensé que tenía una compañera al lado y me equivoqué... terminaste siendo mi enemiga boluda. 




[22/07/2015 10:35]


Cuando empezamos a hablar me dijiste que recién habías llegado de un viaje por el sur, vi todas las fotos que subías a tu Facebook y hasta las comentaba y/o likeaba. 
En nuestra primera cita se te escapó que "te habías ido con una amiga" y a los cuatro o cinco meses de relación no sólo me dijiste Silvana en vez de Ana, sino que me admitiste que era tu ex... 

Me habías dicho que nunca habías tenido novia, ¿o te olvidás?

Te dejaste de hablar con Luciana porque "te había traicionado" y tendría que haberte dicho a vos primero del mensaje que le había mandado esta mina, y no a mí.
Te indignaste al punto de exigirme que yo también me dejara de hablar con ella porque "mis enemigos tienen que ser tus enemigos también".
Quisiste hacerme creer que en realidad la que nos quería ver separados era ella y no la historia que tenés con esta mina... 


Si alguien se enoja tanto, al punto que te enojaste vos... 
¿No es porque esconde algo?

Meses después encuentro todas fotos tuyas en su perfil y a tu hermana diciéndole "cuñada".
Encuentro fotos de ella en los perfiles de tus viejos, encuentro todas sus cosas en tu departamento, encuentro papeles a nombre de ustedes dos y, como si todo esto fuera poco, ella me blanquea que en Diciembre (cuando me dejaste la primera vez porque sí) ustedes dos se habían comprometido, que en Marzo (cuando me volviste a dejar porque sí) se habían ido a vivir juntos y que en Noviembre (cuando finalmente admitís que convivías con ella y de una vez por todas te dejo yo) se van los dos juntos nuevamente de luna de miel... a celebrar que la "rompehogares" que fui yo, sin saberlo, al fin estaba fuera de escena. 


Para rematar... me encuentro con la sorpresa de que el día que viniste acá a confesarme, entre tus lágrimas asquerosas de cocodrilo, el "gran trauma" que habías tenido con tu primera novia, que te terminó convirtiendo en el ser humano horrible que sos, en realidad no te fuiste a ver el partido de Boca con tus viejos, no... en realidad te fuiste a coger con una nueva mina que terminó embarazada. 

Tuve que escuchar los detalles de cómo se la pusiste y dónde le acabaste para que calculemos los tres juntos las semanas de embarazo, tuve que someterme a toda la humillación que significa que medio mundo me viera como la "rompehogares" y el otro medio mundo me viera como "la pobre cornuda"...

En su momento tuve que ver cómo te mensajeabas en bolas al lado mío con alguna otra, y tuve que escuchar de tu boca, mientras yo estaba empastillada porque sino no soportaba tanto dolor, cómo te levantaste a una mina en la calle y te la llevaste a un telo. 


¿Querés que siga?
Porque yo sí quiero seguir... 


Jugaste con mi psiquis, con mi confianza, con mi sexualidad (qué loco que yo ahora no pueda ni tener un orgasmo por tu constante "sos una ninfómana, querés tapar todo con sexo y así no es"... cagón, no te daba para admitir que estabas cogiendo por mil lados más y no te daba la nafta para cogerte a un minón como yo)

Jugaste con mi realidad, me hiciste vivir en una mentira durante dos años, jugaste con mis sentimientos, jugaste con mi noción de locura y de cordura.

Me hiciste sentir la mujer más fea del mundo, más triste, más infeliz. No me defendiste en ningún momento de tu mujercita de mierda, me expusiste a diez mil situaciones del orto, te pasaste por el forro del culo todo lo que hice por vos, todo lo que dejé y renuncié por vos... sí, ni siquiera tuviste el detalle de valorarlo, de agradecerlo, de reconocerlo. 


Me tuviste escondida durante dos años, fuiste capaz de negarme y de decir que yo soy "una loca que se quiere casar y tener hijos".

En dos años te pasaron mil cosas que no compartiste conmigo porque no me elegiste... porque yo siempre estuve firme al pie del cañón con vos, eligiéndote a pesar de todo, pero vos siempre me mantuviste al margen, porque siempre me mentiste. 


Gracias a vos soy el ser horrendo que soy hoy.
Resentida con la vida, sin ganas de nada, constantemente en alerta, perseguida, una pobre mina... 


Yo cambié lo que era por vos, ¿lo entendés? 
¿Te da el corazón para entenderlo?

Y sí, yo seré una quilombera, yo tendré un carácter de mierda, yo seré todo lo que nunca quisiste para tu vida pero que terminaste amando...
Porque yo no dudo de que me ames, me amás tanto que odiás lo que soy, odiás no poder ser como yo, odiás no ser capaz de tener mi nivel de entrega ni mi calidad de persona, odiás no poder ser transparente como soy yo.
Pero sos un enfermo, sos una persona sin corazón, sin escrúpulos, sin valores, sin códigos... 


¿Qué te hizo la cómplice que tenés de madre para ser así?
Porque a vos no te parió, a vos te cagó... si sos un sorete. 

Yo seré todo lo que creas, ya está, decime lo que quieras... pero siempre me tuviste ahí reconociendo una y otra vez las cagadas que me mandaba, siempre me tuviste ahí arrepentida y pidiéndote perdón, siempre me tuviste ahí intentando ser la mejor mujer que pudiera ser para vos...
¿y vos qué? 


Vos pensás que con un viajecito de mierda que te hacés volviendo para estar conmigo, ya está.
Vos pensás que proponiéndome matrimonio y sacando turno en el civil, listo... tengo que conformarme.
Vos pensás que toda esta mentira que estás diciéndome para tapar toda la otra mentira en la que me hiciste vivir a mí me alcanza... y no, no querido, no me alcanza en absoluto. 


Te tengo que agradecer por haberme hundido en la peor de las tristezas que viví. 
Te tengo que agradecer todas y cada una de las veces que me humillaste. 
Te tengo que agradecer todo el tiempo que me tuviste oculta.
Te tengo que agradecer haberme enseñado a desconfiar. 
Te tengo que agradecer la lección que aprendí por toda tu mierda, yo ahora sé que con el amor solamente no alcanza, lo entendí...

Porque yo te amo Leonardo, porque sos la persona que más amé en mi vida, pero gracias a todo lo mierda que me hiciste entendí que ese amor puedo dármelo a mí y termina siendo más negocio que dártelo a vos. 


Yo ahora entendí eso que me dijiste una vez, de "vendete caro", porque sí, porque yo lo valgo...
Porque yo valgo mucho más que toda esta mierda, porque yo no merezco vivir de esta manera después de todo el amor que te dí, porque yo entendí gracias a todo eso que mi vida no está con vos, mi vida está por otro lado, la vida puede ser mejor... y yo estoy decidida a vivirla, yo estoy convencida de que hoy en día mi único problema sos vos, y creeme que se soluciona muy fácil.
Gracias por hacérmelo tan sencillo, de todo corazón. 


Después de todo este revisionismo histórico que te hice sobre nuestra relación, espero que tengas el valor de tener aunque sea un último gesto de grandeza y me digas la verdad. 

Date cuenta, es lo único que necesito. 
¿Me amás? Perfecto... decime la verdad entonces. 




[22/07/2015 11:03]

Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 



[22/07/2015 11:05]


No, no te quiero escuchar la voz. Dejá de llamarme. 



[22/07/2015 11:06]

Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 



[22/07/2015 11:09]


Por mí acalambrate los dedos marcando mi número, hacé lo que se te canten los huevos. Yo no te voy a atender.

Cuando recapacites y reúnas el coraje, las pelotas, el valor que se necesita para enfrentarme y decirme la posta, mandame un mensaje. 


Pero a vos no te quiero volver a escuchar en mi vida.
Cínico. 




[22/07/2015 11:13]

Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 



[22/07/2015 11:17]


Sos tan evidente, sos al final facilísimo...

Pensar que todo este tiempo pensé que eras un enigma, y no... te dan vuelta y tenés las instrucciones. Nabo.


En dos años jamás me llamaste cuando yo me sacaba, ahora que ya no tenés qué decirme ni cómo defenderte me llamás.

Imbécil, estúpido, qué poca creatividad resultaste tener.. 

Esperaba más de vos. 




[22/07/2015 11:19]


Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 



[23/07/2015 15:20]

[23/07/ 10:31] Ana O.:Euge, ¿cómo estás? Necesito pedirte un favor... 

[23/07/ 10:32] Eugenio Córdoba:
¿Qué hacés negra? Sí, decime 

[23/07/ 10:33] Ana O.:
Necesito que me averigües los datos de esta mina: Silvana Yanina Quinteros 

[23/07/ 10:32] Eugenio Córdoba:
Dame dos segundos, estoy volviendo a la oficina. Llego y te paso.

[23/07/ 12:04] Eugenio Córdoba:—Trabaja para YPF, gana 11 lucas por mes, tiene cuatro hermanos... ¿qué más?

[23/07/ 12:10] Ana O.:
—Con eso está bien. Gracias. 

[23/07/ 12:11] Eugenio Córdoba:
—¿Quién es Leonardo Albornoz? Me sale como conviviente.

[22/07/ 12:12] Ana O.:
Es mi ex, y la mina es la que me psicopateó todo el tiempo.

[23/07/ 12:14] Eugenio Córdoba:
—Uy boluda, me dejás helado... 

[22/07/ 12:19] Ana O.:
—¿Podés decirme hace cuánto conviven? ¿Te sale ahí?

[23/07/ 12:21] Eugenio Córdoba:
—Él trabaja para Techint, gana 30 por mes. Constituyeron concubinato en Agosto 2014 y sigue vigente. Mirá. 

[22/07/ 12:23] Ana O.:
—Gracias gordo, sos un genio. Me voy a tomar una botella de cianuro y la seguimos... la concha del mundo, yo lo asesoré para constituirlo, teóricamente era para el gil del hermano y resulta que no. Me quiero morir. 

[23/07/ 12:25] Eugenio Córdoba
:—Ay pero no seas maricona. Nadie zafa de los garcas.

[23/07/ 14:03] Eugenio Córdoba:—¿Y? ¿Ya tomaste el cianuro?

[22/07/ 14:11] Ana O.:
—No, pero ganas no me faltan... 

[23/07/ 14:14] Eugenio Córdoba:
—Jajaja, escuchá... tengo un whisky en casa que te va a pegar mejor me parece. ¿Te busco tipo 22 y lo tomamos juntos? Hay que coger que se acaba el mundo negra, de paso te doy un abrazo sanador. 

[22/07/ 14:17] Ana O.:
—Hecho. Me averiguás la posta, me invitás un whisky y también a garchar. Sos Dios.
Te espero a las 22. Gracias de nuevo, de verdad que sos un genio. 

Se te pasó por alto el detalle de que cuando estuvimos separados anduve con un funcionario de Anses. 

¿Qué me vas a decir ahora?
¿Que hay un error en la base de datos? 


Digo, como me dijiste que también estaba equivocada con las fechas, que me llenan la cabeza y no sé cuántas pelotudeces más... 




[23/07/2015 15:22]



Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 
Leonardo llamando... 



[23/07/2015 15:37]


Te dije que no quiero escucharte la voz. 
No me interrumpas, me estoy depilando... 

Ah y de paso, así se hace... ¿ves?
Yo no te invento nada, yo te digo de frente cuando me voy a coger y con quien...

¿Tanto te costaba?
Hacé de cuenta que estás muerto para mí, porque con esto te fuiste a la mierda.


Soy muy pelotuda de haberte ido a buscar a Ezeiza y haber pensado en apostar de nuevo a esto.
No sólo nunca dejaste de convivir con esta mina, sino que llegaste el jueves acá y ahí te fue a buscar ella y tu familia, el domingo armaste el teatro para mí... 

No me lo contó nadie, me di cuenta yo sola revisando nuestro historial de chat.

La última ubicación que me mandaste de "Ecuador" por WhatsApp fue el jueves y decía "San Pedro"... 


Ya está. Me cierra todo. 
Yo soy muy pelotuda, muy ciega, muy cornuda. 
Pero vos sos muy hijo de puta... y no sé qué es peor. 



[23/07/2015 23:21]


Me voy a matar si no me atendés... 
No me importa más nada.
Tengo el arma acá y lo tengo decidido.
Vos elegís. 





[24/07/2015 00:12]

Pero andate a psicopatear a otro lado, enfermo mental.
Ya te dije que para mí estás muerto así que la verdad no me hace la diferencia...

Hacé lo que quieras.

¡CÓMO HICISTE SIEMPRE, PELOTUDO A PEDAL!




[15/08/2015 11:42]


¿Podemos hablar?



[15/08/2015 18:01]


No, yo con vos no tengo nada que hablar. 

¿Cómo va la construcción de la casa?
¿Y los preparativos del casorio? 

¿O no se lo propusiste todavía? 

Decile que tengo un par de modistas divinas que hacen vestidos a medida... 

Las había averiguado para mí pero MENOS MAL QUE NO ME CASÉ... ¿no?


Digo, no vaya a ser cosa que se te quiera casar con una babucha de seda. 


El groncho y la groncha, tal para cual. 



[15/08/2015 18:16]


Ana dejá de castigarme, por favor... 
No estoy con ella, no estoy con nadie.
Estoy hecho mierda. 




[15/08/2015 18:34]


¿No te ibas a pegar un tiro vos?
¿Qué pasó?


Lo único que tengo para decirte, porque tengo códigos y porque sé que me espiás... es que voy a subir nuestra historia a mi blog, van a ser notas semanales y pienso empezar a subirlas cuando tenga un poco de material escrito. 


Sos de Zárate pero vas a ser de San Pedro, soy de Hurlingham pero voy a ser de Morón. 

Te llamás Leandro pero vas a ser Leonardo, la babuchera de tu mujer se llama Ivana pero va a ser Silvana, yo me llamo Anabella pero voy a ser Ana... no voy a ser Ámbar. 



[15/08/2015 18:52]


No, yo no voy a leer nada de lo que escribas porque son puras ideas que te inventaste y que te metieron en la cabeza. Nada es como pensás. 

Si te hace feliz subirlas, subilas.
Siempre fuiste buena escribiendo, imaginando sos mejor todavía... 


Pero sabelo que yo no voy a leerlas. 



[15/08/2015 19:05]


Yo no te pedí autorización y tampoco que las leas.

Siempre equivocado vos eh, agradecé que sigo teniendo buenos gestos y te lo aviso para que no te lleves una sorpresa.


Chau Leandro, chau para siempre... 

Y ojalá, aunque lo dude muchísimo, algún día puedas tener una buena vida. 









Dos que se quieren se dicen cualquier cosa: #8 "VOY A IRME LEJOS DE VOS CUANDO ME DESATES" (PARTE I)



—Algo en tu interior murió, la bendita luz... 
la que se filtró una vez y me iluminó—
(Cada pequeña muerte - Indio Solari)



[10/07/2015 14:35]

Te fui a buscar a Ezeiza y todas las personas que bajaron de ese avión salieron por Arribos, menos vos. 
Me quedé con vos en San Pedro casi una semana yendo de hotel en hotel "porque tu casa era un desastre" y me la fumé sin decir ni mú. 

Llamé a los lugares que me pasaste para organizar nuestra fiesta de casamiento, no sólo eso, eso sólo sería un detalle... sino que pensé en encausar mi vida con tu vida. Mudarme a un lugar que no conozco, donde estaría prácticamente sola porque mi trabajo, mi estudio, mi familia y mis amigos y amigas están acá.
Arriesgué mi continuidad en el taller de género que estoy dando (qué paradójico que yo pretenda concientizar mujeres, ¿no?) para instalarme con vos. 


Me ilusioné con finalmente conocer a tus viejos y a toda tu familia, y acá estoy... nuevamente, esperando aunque sea señales de humo que me den una pista sobre dónde estarás y qué carajos te pasará por la cabeza para hacerme algo así en este momento. 


Recuerdo cuando te dije que no estaba muy segura de todo esto porque justamente hacés esta crueldad de desaparecer, recuerdo tu respuesta: "ya crecí, ya entendí, con un juez me van a tener que sacar de al lado tuyo... ya no estás con un nene, estás con un hombre", recuerdo que te dije que no iba a permitir que vuelvas a cagarte en mí y eso intento hacer... 
Pero no puedo, porque te amo, te amo en las virtudes y en las miserias, te amo en las frontalidades y en los mecanismos de defensa, te amo hasta cuando me hacés mal e intento frenar mi enojo y entender que huís porque tenés miedo. 

Si me hubieras dicho que este fin de semana preferías pasarlo en el asado que organizaron tus amigos lo hubiera entendido.
Enterate vos también, ya no estás con una nena tirana y caprichosa, estás con una mujer... y porque soy muy mujer no puedo dejar que me hagas esto. 


Voy a estar acá cuando te dignes a aparecer, voy a estar para contenerte y bancarte, porque soy así, porque mato y muero por y con vos, porque yo no me metí en una relación para huir en la primera de cambio.
Porque, por suerte, no soy como vos. 


Si fuera de las que se rinden fácil, no seguiría acá. 
Te espero. 



[16/17/2015 05:21]


Lo único seguro en este momento es que te amo y que soy un tarado. 
No sé que vas a hacer cuando te enteres lo que está pasando, pero siempre me dijiste que lo único que no aceptarías sería que deje a alguna embarazada. 

Antes de irme a Ecuador estuve con una mina, me contactó hace algunos días y me dijo que está embarazada de 14 semanas. Hay posibilidades de que sea mío y quiere que me haga un ADN prenatal.
Se haría en un par de semanas para que el bebé no corra riesgos, entiendo que me dejes y que no me quieras ver más la cara... 


Pero por favor, pensalo.
No nos puede salir todo tan mal. 




[16/07/2015 09:03]

¿Vos me estás cargando? 
¿"No NOS puede salir todo tan mal"?

Ni te atrevas a incluirme en las cosas que VOS hacés mal. 
¿Vos tenés idea de todos los frentes que en este momento están abiertos?

"Lo tienen que operar a tu papá" y te borrás mil días. 
"Se inunda todo San Pedro" por las tormentas y resulta que ni yo puedo ir para allá, ni vos podés venir para acá por las fucking rutas. 

¿Ahora esto? 


Morite. Haceme el favor de morirte. 
Porque con esto me morí yo... 



[16/07/2015 10:14]

Ana, por favor. 
No es nada seguro... 
Está de 14 semanas, se quedó embarazada entre el 7 y el 14 de Mayo, yo qué sabía que esto podía pasar...
Tengo fé de que no es mío y que todos nuestros sueños se van a hacer realidad. 


Loca te amo, sos lo mejor que me pasó en la vida, le pedí prestado a todo el mundo para poder hacer 20.000 kilómetros y volverte a ver, ¿te pensás que esto me gusta?

Tengo un laburo de mierda y las doce horas que trabajo por día son para que podamos vivir bien y juntos, estoy moviendo cielo y tierra para poder volver a mi viejo laburo... 


Estoy acondicionando mi casa para que te instales cuanto antes. 


¿No podés entender un poco una puta vez en tu vida?

No me dejes.
No me hagas esto.
Te lo ruego. 



[16/07/2015 17:15]

¿Sabés dónde te podés meter el circo que estás haciendo? 
En el mismo lugar por donde te pasaste toda nuestra historia siempre, en el centro del orto. 

Sos un hijo de puta. 
El 7 de Mayo estuviste acá en Morón conmigo, me acuerdo patente porque ese día me dijiste que "tenías que volver rápido a San Pedro para mirar el partido de Boca con tus viejos" y no, me mentiste, como hiciste siempre...
Te fuiste a garchar con una mina y como si eso fuera poco, la dejaste embarazada. 


Me acuerdo patente también que ese día "el celular se te quedó sin batería" y todos los WhatsApp que yo te mandaba quedaban en un solo tilde. 


El fin de semana del 7-14 de Mayo me volviste a humillar y de nuevo me quedé en mi casa con el bolso hecho, a punto de salir para tu pueblo y vos desapareciendo. 

Explicame una cosa...
¿con qué cara me vas a volver a mirar ahora?


Como una forra llamé en persona a Progenitest a averiguar por el ADN.
Como una pelotuda pensé en pedir plata prestada para ayudarte a pagar el estudio.
Como una idiota te conseguí gratis la medicación para tu viejo.
Como una imbécil sigo hace dos años con vos creyéndome una y otra vez todas tus putas mentiras. 


No te quiero volver a ver en mi vida. Se te terminó. 
Fuiste capaz de venir a jugar al novio conmovido conmigo, fuiste capaz de mandarme esa carta de mierda desde la mitad del planeta, fuiste capaz de mentirme con una mina y decir que "te robaron todo" para no admitir que estabas cogiendo por otro lado. 

¿Qué es lo que falta? 
¿Que vuelva a escribirme Silvana?

MORITE, SOS UN INMUNDO. 



[18/07/2015 10:23]

Hola pedazo de trola... 
¿Querías que te escriba? Acá estoy. 

Dejá de joder subiendo fotos con Leonardo, date cuenta que no te quiere. 
Nosotros somos una pareja feliz que está hace 11 años y ni vos ni nadie la va a romper, grabatelo en la cabeza.

No me hagas irte a buscar porque le puse un GPS en el auto y ya sé donde vivís, donde estudiás y donde trabajás. 




[20/07/2015 13:54]


Nunca te respondí y no lo iba a hacer pero, jajaja... ¿vos me hablás de venirme a buscar, monumento a los cuernos?

Sos una desagradable y una cagona, ¿o te olvidás cuando te fui a buscar a la estación de servicio y te pusiste a llorar?

Sé todo lo infeliz que quieras, yo por un tipo no me peleo. 
Pero mamita... te estás equivocando. El bardo está en otro lado. Te doy una pista: adn por embarazo. 

Sos tan importante para Leonardo que lo fuiste a buscar a Ezeiza y todo, claro... 



[20/07/2015 14:40]


Por supuesto que fui, con su familia que es como la mía. 
Acá tenés las pruebas.

Ya sé que desapareció por vos tontita... 

Y que también "lo fuiste a buscar" y te instalaste toda la semana acá, porque querías venir a mi casa pero terminaste pagando el hotel donde te quedaste con él hasta que se aburrió de vos. 

Enterate: tu novio está casado, vos sos una rompe hogares y todo lo que hizo fue un montaje para que no salte la ficha de que está conmigo. 

¿Y? ¿Cómo te sentís?
¿Quién es la infeliz ahora?






Dos que se quieren se dicen cualquier cosa: #7 "FUERA DEL TIEMPO GIRANDO CON VOS"




—Quedará para siempre tu mirada en mis ojos,
aunque un día la tierra deje de girar—
(El viaje de las partículas - Skay Beilinson)






[10/03/2015 16:47]

Entre tantas cosas que tengo para decirte y tantas reacciones que me genera leerte tan impune mandándome un mensaje a mi celular, prefiero decirte que el inútil me parecés vos y como hoy me levante un poco verborrágica quiero explicarte porque. 

Alguien es útil cuando soluciona y no se excusa, no es tu caso. 

Alguien es inútil cuando acciona y habla sin antes haber pensado, es tu caso. 
Pero, sabés, hay algo bastante más bravo y es ser mala leche...
Alguien es mala leche cuando, además de no saberse inútil, no tiene un puto reparo ni cargo de consciencia por las cagadas que se mandó y pretende hacer como si nada hubiera pasado. 

Haceme el favor de ahorrarte tus mensajitos, ahorrarte crédito y ahorrarme un disgusto nuevo con tus pelotudeces. Borrate, perdete y no seas plaga. 

Inútil y mala leche, eso sos.




[17/04/2015 04:33]

Buen día amor, ya estoy yendo al laburo.

Cada día me cuesta más este horario de mierda pero esta vez soy bien consciente que todo es por nuestro futuro. Debes estar durmiendo así que quiero aprovechar para decirte lo que me pasa... TRANQUILA que no es nada grave. 

Me está pasando que desde que te mandé ese mensaje y empezamos a hablar por mail que siento mucha angustia. No sé si será por todos nuestros quilombos viejos o porque tengo miedo de que esta vez también nos separemos, pero vengo con mucha tristeza y me siento decaído. A veces pienso que sos como mi droga, te deseo, te consumo y me terminás haciendo mal, pero si no te tengo estoy peor y con abstinencia. Necesito saber que esta vez nada nos va a matar, que podés volver a confiar en mí, que me perdonaste en serio y que todo esto no es un montaje que estás armando para vengarte por lo que hice. 

En fin... cuando te levantes hablamos.
¿Llamaste a Zival's por las entradas de Skay? Sabés que no me gusta mucho la idea de ir pero bueno, todo sea por vos y pasar un lindo momento juntos.





[17/04/2015 07:25]

Recién me levanto, mirá vos pensé que era temprano para leer pavadas pero parece que no. 
¿Armar un montaje para vengarme? ¿Yo una droga? ¿Vos angustiado? 

Charlando por acá nunca llegamos a buen puerto, bah, creo que nunca llegamos a ningún lado, pero somos gente grande y eso se charla cara a cara. Tengo un par de horas libres a la tarde, venite cuando salgas a ver si se te amaina un poco la novela que te estás armando en la cabeza y me aclarás un poco el panorama. 


Ah y llamé pero no las fui a buscar, es el 9 de Mayo, todavía hay tiempo. 

Te mando un beso, arranco. Avisame si venís y apagá un cacho la cabeza, relajate, mi amor por vos está intacto. Acordate: ladren lo que ladren los demás. 




[10/05/2015 15:04]

Anoche entraron a mi casa. Se llevaron todo. 
Un LED 42", las dos notebooks, los muebles y varias giladas más. Ya sé que me odiás y también sé que para vos era importante ir juntos al recital, pero la verdad no tengo ganas de hablar ni de ir hasta allá para que me cagues a puteadas y te bajes del auto a los portazos.

Te tengo miedo, ¿vos entendés lo feo que es tenerle miedo a tu novia? Sin embargo acá estoy escribiéndote para que te quede en claro que no desaparecí ni tengo pensado desaparecer. 


Me llevaron el celular también, hoy me lo olvidé y había quedado cargando. Mañana me compro uno nuevo y te llamo. 


Estoy peor que nunca en mi vida Ana, todo me sale mal, tengo un trabajo que odio, primero me chorean el auto, después me desvalijan la casa, te fallo a vos, me fallo a mí mismo y siento que mi vida es una sucesión de hechos de mierda que no terminan más. 

Hacé algo por nosotros y respondeme cuando estés calmada, no sirve si me hablás alterada porque es para peor.

Aunque vos lo dudes sos lo más sagrado que tengo y no te quiero perder, ayudame. Me está costando un montón. 





[21/05/2015 06:31]

No te podés dar una idea de lo patética que me siento, porque vos también manejás un nivel de patetismo gigante pero no sos consciente de que lo sos, entonces en tu ignorancia vivís feliz.

Es patético haber creído que el día del recital te habían entrado a robar, que habías dejado el celular en tu casa, es patético que después de casi dos años yo siga estando en este lugar tan patético que es estar al lado tuyo creyendo tus mierdas una y otra vez como haría la patética en la cual me convertí. 


¿Nunca te diste el dedo chiquito del pie contra la punta de un mueble? ¿Nunca te sacaron una muela? ¿Nunca te mordiste la lengua? ¿Nunca te agarraste un dedo con la puerta? Todas esas cosas duelen, pero esto que me estás haciendo de nuevo duele más que todo eso junto. Porque no es la primera vez, porque yo me sigo quedando, porque soy una masoquista del carajo que cree en vos y vos tenés menos credibilidad que la tapa del diario Muy titulando que este año volvían Los Redondos. 

Y honestamente no sé que es lo que me jode más, que hayas desaparecido de nuevo, que me hayas plantado con dos entradas que fui a buscar al culo del mundo, haber pagado el telo la útlima vez que nos vimos para que me cojas con lástima, haberme conmovido cuando me contaste que tu primera novia abortó un pibe tuyo sin que vos lo supieras o haberte confiado que yo también lo hice, quebrada, hecha mierda, desintegrada. No lo sé. 
Porque es tanto, pero tanto, todo lo que me jode y todo lo que me duele que ni todas las palabras que existen en todas las lenguas del mundo entero podrían describirte exactamente cómo me siento. 

Asumo  que este será mi último mensaje. Te llamé hasta quedarme sin crédito, te escribí por todos los medios y hasta por un segundo se me cruzó por la cabeza irte a buscar a San Pedro. A ciegas, claro. Porque te recuerdo que no tengo una dirección donde buscarte, no tengo un teléfono alternativo para poder contactarte, tu perfil de Facebook lo cerraste y no conozco a casi ninguna persona de tu entorno como para saber qué carajos está pasando. Porque como buen forro, hasta te peleaste con Luciana para evitar que yo tenga noticias tuyas. Entonces cuando me acordé de todo eso desistí de ir, no voy a pasar de nuevo lo que pasé el año pasado. 


No tengo ni la más pálida idea de qué te habrá pasado en la vida para ser así, pero sé lo que me pasó a mí. Me lastimaron, me arrebataron lo más sagrado que alguna vez tuve, me rompieron el corazón y pasé el infierno más literal que te imagines. Hasta que un día apareciste vos y de golpe aparecí en el cielo. Fue muy lindo, pero es hora de estar en la tierra y hacer lo que cualquier persona terrenal haría: dejarme de joder con toda esta historia.
Una vez me prometí no volver a ese infierno y si sigo insistiendo, no voy a poder cumplir conmigo.


No te quemes la cabeza, las respuestas no llegan. Aprendé a vivir con eso. No pudiste ser papá y ya. 

Y a modo casi de súplica, si de verdad me querés un poco, como te dije alguna vez, no vuelvas a aparecer nunca más.

Sé feliz Leo, te lo deseo en serio, desde el corazón, porque no le deseo a nadie tener que superar este dolor que me provocaste.





[16/07/2015 02:14]

Capaz esto ya no te importe, capaz yo ya no te importe, capaz yo ya no valga nada para vos, aunque no quiera que sea así.

Antes que nada quiero que sepas que a pesar de todo fuiste lo mejor que me pasó en la vida, hoy confirmo que nunca estuve enamorado de nadie como lo estuve de vos.
Si existe un Dios, le agradezco haberte conocido.


Al lado tuyo aprendí mucho de la vida y descubrí muchas cosas de mí que siempre oculté o negué, no lo sé.
Quizás por mi forma de ser o por simple capricho.

Hoy te escribo esta carta un poco para contarte lo que me pasa y desahogarme, aunque nada cambie.
Te confieso hasta con un poco de vergüenza lo triste que me siento. Sí, lo triste que estoy. Una tristeza que arrancó cuando nos separamos en Noviembre y creo estar descubriendo por qué es, miro para atrás y solamente veo cagadas tras cagadas.
Me duele el alma recordar lo que sufriste por mi culpa, me lleno de enojo cuando pienso en lo injusto que fui con vos y que no te merecías pasar por nada de lo que yo te hice pasar. 


Siempre fui un quilombo andante, pero creeme que no es lo mismo mandarte cagadas a los veinte que a los treinta.
Con vos me sentí querido por primera vez en la vida, y yo no tenía la más mínima idea de lo que era eso, te lo voy a agradecer siempre aunque la haya cagado una y mil veces.

Hoy puedo decirte que sos la única mujer que amé.
Sí, yo nunca te lo dije, yo siempre fui un cobarde y nunca pude corresponderte, pero te amo Anita.
Soy un pelotudo que no mide consecuencias, y aunque a lo mejor decirte todo esto no haga ninguna diferencia, quiero que sepas que te amo y que te voy a amar para siempre, aunque un día la tierra deje de girar (estoy hecho un marica y en este momento lloro acordándome de cuando me pediste que te abrace y me calle mientras sonaba esa canción) 


Esto no es un intento de cagarte la vida como me decís siempre y como te estarás imaginando, pero si me quedaba en Buenos Aires no iba a resistirme irte a buscar, así que me fui. Renuncié a mi laburo, dejé mi ciudad, armé la mochila y me tomé un micro.
Estoy en Ecuador y por el momento, a no ser que los milagros existan y quieras que lo intentemos otra vez, no pienso volver. Sos el único motivo por el cual yo volvería, sos lo único importante que tengo, o que tuve. Y si me decís que sí, no dudaría ni un minuto en tomarme el primer vuelo a Ezeiza que haya para ir a buscarte.

Guayaquil es una ciudad hermosa pero no es perfecta, ninguna ciudad del planeta lo va a ser si no es con vos. 

Te amo. Nunca quise lastimarte así, no estoy en condiciones de pedirte más nada.

Te necesito como nunca, te extraño, me quiero morir.
Con que no me odies te juro que me alcanza. 





[26/07/2015 20:51]

Mi amor, mi Leo precioso, mi persona favorita en este mundo, ya estoy en Ezeiza. Vas a leer esto cuando bajes del avión. Son las 20.30 y estoy transpirando de nervios en la puerta de arribos. Hace diez horas estás viajando, haciendo los diez mil kilómetros más decisivos de todos los que hiciste en tu vida.

Soy una pelota de emociones. 


No te voy a hacer pasar un papelón, no hice ningún cartel de bienvenida y no le pedí a nadie que filme el abrazo que te voy a dar ni bien salgas de Migraciones. Era todo mentira.

Solamente me registré en Copa Airlines para que me manden al mail el estado de tu escala en Panamá y el aterrizaje en Buenos Aires. 


Sabés que soy bastante torpe con todo esto de los sentimientos y que suelo irme por las ramas, te amo y tengo ganas de gritarlo por todo el aeropuerto con un megáfono.
Eufórica. Así estoy.

Todo lo que viví antes de vos es puro cotillón, ya casi van a ser las 21, ya casi vas a pisar suelo argentino y ya casi va a empezar el resto de nuestra vida. 

Traje ropa, traje tu auto, traje el ticket del estacionamiento y traje todo el amor que creía haber perdido para dártelo siempre a vos.

Te espero, con ansías, como nunca, te espero y vos venís, porque así lo queremos.
Estoy para la izquierda ni bien salís, con cara de futura esposa nerviosa y temblando.

Te amo, te amo, te amo y te amo.





[26/07/2015 21:41]

Linda mía, que hermosa que sos, como te voy a comer a besos cuando te encuentre. 

Ya salí de Migraciones, pasé la puerta de arribos.
No te veo, ni a la izquierda. ¿Dónde estás?



¿Te arrepentiste?







Dos que se quieren se dicen cualquier cosa: #6 "LA INOCENCIA QUE NO VES"



—Juegan a "primero yo", y después a "también yo", y a "las migas para mí", y cierran el juego porque ya saben que el tonto nunca puede oler al diablo, vida mía, ni si caga en su nariz...—
(El tesoro de los inocentes - Indio Solari)




[28/09/2014 08:02]

Estoy muy triste. 

Me odiás, es obvio que me odiás aunque no me lo digas pero lo veo en tu mirada. Lo veo en cómo me tratás, en como me hablás con asco, en cada vez que no te reís cuando te hago chistes y en los viajes de ida o de vuelta en los que te sentás al lado mío callada, como rogando que yo tenga algo que hacer o que el tiempo que pasás conmigo termine rápido. 

No sé como decirte esto, pero también estoy triste porque sé que un bebé nos hubiera salvado. Vos serías la mejor madre del mundo y sin pensarlo ni siquiera un segundo te eligiría para tener a todos mis hijos. 

No logro entender cómo llegamos a esto. 
Yo desapareciendo, vos con un atraso y ansiedad por todos estos bardos, una relación no debería ser asi, y todo el tiempo te lo digo, sé que me mandé dos millones de cagadas pero las cosas no son como vos pensás.

Necesito que me dés un espacio en tu vida para que veas que yo no soy ningún demonio, que soy humano, como todos, que cometo errores pero que acá estoy, intentando remontar esto solo. Porque sí, ahora estoy solo frente a vos y a tu desprecio. 


Yo no puedo con tu odio Ana, no puedo. 
Ayudame... 





[28/09/2014 11:51]


Tenés razón en todo. 

Siento asco cada vez que me decís que me querés pero desaparecés en la primera de cambio. Siento odio cada vez que te esforzás en ser alguien que no sos, porque vos sos un garca, porque vos querés jugarla de buen tipo pero no te lo creés ni vos. 
Siento rechazo cada vez que ponés cara de "yo no fui" y tirás alguno de tus chistes de imbécil para que yo me ría o para que cambie la cara de orto que solamente vos sos capaz de provocarme. 

Tenés razón en todo, menos en algo... 

Un hijo no nos va a salvar, ¿qué flasheás?

¿O te olvidaste que a mí ese verso ya me lo hicieron y así terminé?

No vuelvas a decir pelotudeces de ese tamaño, no hagas que te odie más de lo que te odio en este momento. 


Entre vos y yo hay una pequeña diferencia, y es que yo tengo códigos... vos no. Y como tengo códigos, yo no me olvido que esta situación en un momento fue a la inversa y que quien sentía asco eras vos, sentías asco por mí... así y todo aguantaste los trapos y te quedaste en esta relación hasta que no dio para más. 
No te confundas, acá amor ya no hay ni va a haber más. Lo único que existe es una devolución a eso que alguna vez me diste y por eso sigo estando con vos. 

Este año encargate vos del regalo, acordate que mi sobrino es talle 21 y que todo tiene que ser celeste.
No tengo ganas de desayunar con vos, así que vení a buscarme puntual. A eso de las 13 estaría bien porque tenemos un viaje largo hasta allá. 

Tratá de charlar lo más que puedas antes de venir, con algún amigo, algún vecino o llamala a Silvana que capaz te aguante más que yo, porque la verdad no tengo ganas de escucharte camino hasta el salón. 

Venís porque Carolina y Fabricio ya pagaron tu plato del catering, sino ni a la esquina de mi casa estarías invitado. 


Te mando un beso y ah... yo no sé cómo decirte esto, pero tratá de no vestirte como un mono. 
No tengo más ganas de que sigas haciéndome pasar vergüenza. 






[04/10/2014 05:57]


La pasamos muy lindo el otro día en el cumple, te lo quería decir. Perdoname por exagerar con un traje pero no quería decepcionarte de nuevo... 
Creo que hoy la tarde al aire libre tomando mate y el domingo que vamos a pasar en La Boca nos van a renovar, porque eso es lo que necesitamos, aires nuevos. 

Pensaba que a lo mejor, si tenés ganas, podés empezar a venir los fines de semana acá, o cuando quieras, y quedarte unos días... 
No sé vos, yo te extraño todos los días y si por mí fuera te tendría siempre acá. 
Ya sé que me dijiste que vayamos despacio, pero me tiene tan contento esto que no quería dejar de proponértelo. 

Entro a laburar, cuando te levantes hablame y charlamos. 
Te quiero




[04/10/2014 07:25]


¿Estás viva? Me clavaste el visto... 





[04/10/2014 09:37]



Te ruego que no seas invasivo ni pesado, disculpá pero ahora tengo una vida y ya no gira alrededor tuyo.
La gente cambia y más cuando la lastiman, viste... 


Sí, sí. Está bien. El fin de semana voy a tu casa, después volvemos por La Boca y después me dejás en la mía. No voy a hacer comentarios del traje, digo, una vez que al fin te ubicás no te voy a desalentar... pero lo que sí te voy a pedir es que aunque sea pases un trapito en tu casa antes de que yo vaya, la última vez que fui era un desastre y no quiero sumarme al atraso que tengo alguna picadura extraña. Nunca se sabe cuántos bichos pasaron por tu departamento. 
Metafórica y literalmente hablando.

De paso, cambiá las sábanas. 

No quiero contagiarme de nada... como me dijiste vos una vez, ¿te acordás? Que no querías garchar sin forro conmigo porque "yo que sé donde estuviste", ahora lo mismo, cambialas, no quiero contagiarme de nada... ah, y sacate esa idea ridícula de la cabeza de que no vamos a cuidarnos.

Es un milagro que cada tanto quiera seguir garchando con vos, no hagas que no quiera más, yo voy a tomar pastillas ni bien me venga y vos te vas a poner forro siempre antes de tocarme. Si te gusta, bien. Sino, no la pondrás... que sé yo.


Así que nada, fijate, sábanas nuevas, una lavandina, un desodorante y un poquito de orden, con eso soy feliz. 

Te dejo que voy a seguir trabajando y tengo un día larguísimo. A la noche te llamo y hablamos, beso. 





[05/10/2014 06:11]


Hola amor, buen día. Anoche me quedé hasta tarde esperando tu llamado pero nunca me llamaste.
Estoy un poco ansioso a lo mejor pero no sé, ya quiero que estés acá... 


Por más que me verduguees yo sigo acá con más esperanza que nunca. 

Sé que algún día se te va a pasar esto y vamos a estar bien.

Te quiero, hablamos después. 






[05/10/2014 11:24]


No te llamé porque se me pasó la verdad. 
Llamé a la boletería y ya me mandaron el ticket para viajar a San Pedro el viernes a las 18, supongo que entre el horario pico y eso voy a estar llegando tipo 21... ¿conforme?

Que bueno que tengas esperanza, pasá la receta, yo no la tengo. No cagues todo con tu ansiedad, ¿puede ser? 
Ni seas invasivo Leonardo, te lo pido por favor, no me ayudas así... 
Te lo dije mil veces. 

Hoy te llamo, en serio, no sé a qué hora pero te llamo. 





[20/11/2014 01:43]



Mi amor:

Si estás leyendo esto es porque lo hice. Sí, entré a tu casa.  

Esa sensación que te está atravesando el pecho en este momento, esa ida al carajo que estás sintiendo, esa indignación, ese sentimiento de que te ultrajó la persona que menos te hubieras esperado. Todo eso que te pasó por la cabeza mientras abrías la puerta y veías las luces prendidas, cuando veías las colillas de cigarrillos apagadas en el wok con restos de comida que encontré en la mesa, mientras caminabas los siete u ocho pasos que conducen a tu pieza y el espanto que te está generando leer estas líneas junto a todas las cosas de tu mujer que acá te dejo, todo eso me pasa a mí hace un año. 


Todas las artimañas que se me fueron ocurriendo en el correr de este año, por lo menos polémico, que estamos pasando, fueron en vano, todo hubiera sido mucho más simple haciéndote esto de entrada para que quedemos a mano. 
Me siento poco eficiente,  poco inteligente, muy idiota, pero no por eso menos dolida. 


Yendo al grano y para despejarte todas las dudas (dicho sea de paso: hasta tengo este detalle, ¿viste qué distintos somos?) te voy a contar que copié tus llaves el fin de semana pasado mientras caminaba por el centro comprando los ingredientes que usé para el almuerzo con el que te esperé. Tranquilo, no le puse ni veneno ni laxantes. 


Jamás hubiera querido tener que usarlas ni tener que llegar a entrar a tu departamento a escondidas, jamás creí ser capaz de hacerme tanto pero tanto la boluda. 
Eso es lo curioso del dolor cuando te arranca de cuajo, se convierte en la antesala perfecta de la desesperación. Y cuando estoy desesperada soy sucia, cruel, despiadada, desconocida. 


No podía permitirme que vuelvas a desaparecer un mes como la otra vez, quedándome de brazos cruzados, sin tener ni una sola pista de lo que estabas tramando. Por eso eran las llaves, por si se te ocurría jugar al prófugo de nuevo yo tenía cómo encontrarte.
Qué tremendo es esto de estar con alguien viviendo en estado de alerta, pensando que el enemigo está afuera cuando en realidad está adentro, más precisamente a tu lado. 


¿Ahora lo entendés? 
Entre nosotros la inconsciencia pasó a ser la regla y la normalidad la excepción, y eso está mal... muy mal.


Y sí, no me digas nada, ya sé que no estabas desaparecido y que hace más de un mes que vivo más acá en San Pedro que en mi casa, ya lo sé, pero no podía volver a creerme eso de que estabas en la lancha pescando con tu papá y tu hermano, así que mientras vos pensabas que yo estaba en mi casa esperando tu llamado para venir a verte, en realidad estaba viajando para acá. Con el bolso en un brazo, la cartera cruzada y el corazón en la boca. 
Tuve miedo, mucho miedo. No sabía con qué me iba a encontrar. Si capaz a tu mamá ordenando, cucarachas por la mugre que nunca limpiás, capaz a vos con otra, cualquier cosa hubiera esperado encontrar. Menos esto, esto sí que no. 


Te voy a contar también que para mí es menos grato que para vos el hecho de que hayas dejado el placard sin llave. Ahora entiendo por qué tanto misterio con las puertas de esta pocilga que tenés de departamento.
Claro, ahí escondías toda la ropa de Silvana (tiene muy lindo gusto, lo tengo que admitir), las boletas de Cablevisión a su nombre desde Abril a Julio (ahora entiendo porque pusiste DirectTV pre-pago), la seña de este departamento a nombre de los dos, también del mes de Abril. Días, pocos días después de haberte sentado en mi mesa, de haber comido con mi familia y con mis amigos, de haberle dicho "suegro" a mi papá, mientras planeabas dejarme sin motivo alguno, cambiando tu número de celular y embarcándote en una convivencia con esta mina, a la cual me encargué de odiar todo este tiempo. 
Mal, grave, craso, enorme error de mi parte. 


¿Querés que te cuente más? 

Encontré también dos platos en la mesa, con dos juegos de cubiertos, una caja de forros sin usar (al final me convenciste hijo de puta, mala mía, esto me pasa por pensar con la concha) y una bolsa improvisada haciendo de tacho de residuos al lado del inodoro, con papeles higiénicos y envoltorios de protectores diarios.
Qué casualidad tan enorme que ella use los mismos que tu hermana, la que me dijiste que vino a visitarte el Martes pasado, al día siguiente de haber pasado cinco días conmigo jugando al concubinato. Sí, también los mismos que estaban guardados en la cajonera, los Carefree. 



Ah... también encontré las boletas del Maxiconsumo con el C.U.I.T de tu suegra, y no, no hablo de mi mamá, hablo de la de ella. Los aritos que no son míos, la crema auto bronceante (mmm y tuya no es, si la mierda fuera blanca vos serías más blanco todavía), las revistas de tejidos que están tiradas en el sillón, los recibos de expensas a nombre suyo, sus estudios médicos y lo que ella me había reclamado: "Ana ese tipo es un hijo de puta, yo te lo regalo. Solamente quiero lo que me corresponde. En Abril nos mudamos juntos y yo compré todos los muebles. Hace dos meses me echó, me cambió la cerradura así que no puedo entrar para llevármelos, pero tampoco quiere darme la plata el muy rata."



Eureka, Jesús, María, todos los santos y la recalcada concha de Dios. Las tres boletas de la mueblería, con fecha del 7 de Abril, con su nombre y la suma de $9.000 por un juego de sillones de ciprés, $3.200 por una mesa y seis sillas, y $6.000 por un aparador y una cajonera. 



¿Te tengo que matar? No, las cárceles siempre me dieron miedo pero las de mujeres además me dan asco. 

¿Te tengo que dejar? Sí, ya no me quedan otras opciones. 


Te defendí hasta en lo indefendible, te banqué hasta en lo insoportable y peleé esta causa hasta donde pude.
No me arrepiento, pero uno tiene que ser incondicional con quien lo merece.
Hoy, después de tanto tiempo, entiendo que vos no sos meritorio de mi incondicionalidad... 

Ni lo peor de mí merecés. 


Quedate tranquilo que solamente hice un juego de copias y te las dejo abajo de la maceta que está en el pallier, donde vos me las dejás cuando llego y estás trabajando. Que no me estoy mudando con nadie (yo no hago lo que hacés vos), y que ya encontré lo que necesitaba encontrar: la verdad. Sólo estoy actuando en consecuencia. 



Vas a tener que ventilar porque no salí a fumar al balcón, reparar la base del sommier porque se partió cuando la pateé y destapar el baño porque bueno, nada, ya sabés.
Vos de mierda entendés muy bien. 


Atenta y dolorosamente, tu osita. 



PD 1: No me llames, estoy garchando en el tercero. Sí, con tu vecino. El que me mira las tetas siempre que lo cruzamos. 


PD 2: Llamá a la psicóloga que le debemos $200 de la última sesión.





[27/11/2014 19:22]


Supongo que no me vas a hablar más y que esta fue la última sesión de terapia que tuvimos como pareja.

No pude volverme a San Pedro, estoy dando vueltas por Ramos Mejía hace dos horas y no tengo idea adónde estás metida. 


Te llamé mil veces y no me atendés, te escribí mil mensajes y nada... 

Solamente quiero saber que estás bien. 

Me odio por haberte hecho todo lo que te hice. Ya está, la cagada ya está confesada. 


Todo lo que ella te dijo es verdad y sí, yo la dejé por vos... pero vos no sos ninguna rompehogares, tampoco sos una puta ni una mala mina. Sos alguien con quien pensé que iba a garchar y nada más, como vengo haciendo hace años, pero de quien me terminé enamorando. 


Perdoname, te lo ruego, perdoname... te juro que a vos no te voy a hacer eso. 

Sos la mujer de mi vida. No te quiero perder. Estoy desesperado. 




[28/11/2014 20:14]


Estoy en la vereda de la que era la casa de mi abuela, a unas cuadras del consultorio... 

Me sacaste las ganas de vivir, ¿estás contento?


Nunca me pudiste responder por qué me hiciste esto, ni siquiera adelante de la psicóloga cuando te lo pregunté a los gritos, llorando, desgarrada.

No sé si existe el cielo, sabés... pero yo me quiero ir adonde está mi abuela. El mundo me repugna porque lo habitan personas como vos. 


Me usaste, me humillaste, me vendiste humo casi dos años enteros, dejaste que yo me enamorara de vos con todo el cagazo que te conté que tenía, no tuviste ni un gramo de piedad para conmigo y cuando estaba tirada, en el piso, knockeada, no hiciste otra cosa que meterme patadas. 


Yo no te puedo perdonar ni voy a poder jamás, aceptalo. 
No pienso ir con vos a Mendoza a ver al Indio, así que no sé, revendé mi entrada y mi pasaje, hacé lo que puedas. Yo no quiero nada de eso. 

En la semana mando un remis a tu casa, preparame mis cosas y yo te mando las tuyas. 


No me busques más, no quiero verte. 
Si aunque sea me querés un poco, desaparecé. 
Es lo mejor que podés hacerme. 





[15/12/2014 12:45]


Esta es la última vez que te escribo. Estás siendo muy hija de puta conmigo y hasta hace unos días lo entendía, ahora ya no, ahora ya estás siendo cruel a propósito. 

¿Cuánto más tengo que humillarme para que veas que estoy arrepentido?

Quería saber cómo te fue en Mendoza, cómo estuvo, yo al final no fui. Perdí las entradas, los pasajes, todo.. 

Aunque esa idea no te guste, yo te voy a querer siempre. 
No te escribo nunca más. Solamente contestame eso. 





[15/12/2014 18:40]


Miralo por Vorterix, denso. 

Que seas muy feliz al lado de alguien que no amás, comiéndote los dedos todos los días para escribirme sabiendo que no podés, acordándote de mí cada vez que la abraces y cada vez que no se te pare por lo deforme y villera que es, hijo de puta. 

Yo estoy siendo muy feliz sin vos al lado, con decirte que me vino y todo. 
Y voy a ser más feliz cuando me pueda seguir cagando de risa de los mensajes patéticos que estoy segura que me vas a volver a mandar. Pedazo de desnutrido emocional.

Aunque esa idea no te guste, se terminó. 
Y para siempre. Entendelo. 





[03/03/2015 21:02]


Un ángel inútil flechó y nos erró... 
Que seas feliz hoy en tu cumpleaños (que también es el mío), y siempre. 
Perdón.